Επιτέλους, ζούμε την εποχή του κώλου

Παλαιότερα δεν θα υπήρξε Έλληνας που να μην είχε ακούσει την "φιλοσοφημένη" έκφραση «ο κώλος είναι το αιδοίον του μέλλοντος». Επειδή ο άνθρωπος είναι λάτρης του ανεξήγητου, αλλά και για άλλους λόγους, η επιθυμία να ζήσει αυτή την εποχή τον μελαγχολούσε διότι υπολογίζοντας τα χρόνια παρουσίας στον πλανήτη πίστευε πως δεν θα προλάβαινε αυτή την εποχή της ευτυχίας.

Να όμως που άλλαξαν οι υπολογισμοί των χωροχρόνων και άλλων κόλπων, που θα σας τα εξηγούσε καλύτερα ο Αϊνστάιν, φτάνοντας στην εποχή του κώλου ταχύτερα από όσο πιστεύαμε.

Ζούμε την εποχή του κώλου και μάλλον είναι και αυτό που περίμενε η ανθρωπότητα για να κάνει τον κύκλο της. Διότι δεν υπάρχει τίποτε μετά την εποχή του κώλου αφού το ανθρώπινο είδος έφτασε στο απόλυτο φως, την γνώση, την δημιουργία. Με απλά λόγια εξισώθηκε με τον κώλο. Τι να υπάρχει παραπέρα!

Το παγκόσμιο θέλω έγινε πραγματικότητα σε όλους τους τομείς. Ο κώλος είναι παραγωγή πλούτου. Τι πρωτογενείς και δευτερογενείς παραγωγές μου λες και τι οικονομικές θεωρίες, ποιους καπιταλισμούς και ποιους κομμουνισμούς; Έχεις κώλο; Τον πουλάς και γίνεσαι δισεκατομμυριούχος. Κοίτα ας πούμε την Κιμ Καρντάσιαν. Είναι κάτι σαν την coca cola των κώλων. Είναι η Κώλο Κόλα. Brand name δισεκατομμυρίων. Χρήμα με ουρά. Όλος ο πλανήτης πληρώνει να δει τον κώλο, εκατομμύρια πιστές τρέχουν σε πλαστικούς να κάνουν ίδιο κώλο. Περίπτωση κώλου που δεν είναι μοναδική.

Παρένθεση. Στην Ελλάδα δεν πάσχουμε από κώλους, απλά δεν είναι του ιδίου βεληνεκούς. Για να πεισθείς άνοιξε την τηλεόραση, όλο το 24ωρο παρέλαση κώλων μεταδίδει. Μπορεί κάποια στιγμή να σου παρουσιάζουν τον κώλο σε συσκευασία μυαλού, αλλά ο κώλος δεν κρύβεται ακόμα κι αν έχει ατημέλητο στυλ ή φοράει γραβάτα. Αν δεν φοράει γραβάτα τότε φωνάζει (κλάνει) μόνος του : Εδώ είμαι. Όλοι αυτοί οι λαμπεροί κώλοι που έχουν φιλήσει αμέτρητους κώλους για να μεταμορφωθούν οι ίδιοι/ες σε κώλους.

Ψάξε σε όλους τους τομείς της ανθρώπινης δραστηριότητας και θα το διαπιστώσεις. Θέλεις να ψάξουμε στην τέχνη; Ευχαρίστως.

Χιλιάδες ξεβράκωτα ξεκωλάκια τα πλασάρουν ως καλλιτέχνες με μουσικές που κάνουν ακόμη και πίθηκο να αυτοκτονεί και εκατομμύρια ντυμένα ξέκωλα ποδοπατιούνται στην θέα τους. 

Παρένθεση. Στην Ελλάδα προς Θεού δεν ισχύουν αυτά διότι αν πέρδεσαι γκαρίζοντας το «Άξιον εστί», ή λες σοβαρές ειδήσεις με το βυζόμπουτο πρώτη μούρη, αλλάζεις επίπεδο. Γίνεσαι κουλτουροκώλος. Από το "ένας κόμπος η χαρά μου", στο "ένας κώλος η χαρά μου". Είναι η λεγόμενη ποιότητα του κώλου!

Επειδή στον τομέα της τέχνης παγκοσμίως η κωλοκατάσταση είναι κάπως έτσι, παίρνει σοβαρότερη διάσταση όταν η προβολή του κώλου γίνεται με εφαρμοστές τουαλέτες Ντονατέλας στο κόκκινο χαλί, όπου κι αν στρώνεται παγκοσμίως.

Παρένθεση. Στην Ελλάδα δεν στρώνουμε κόκκινο χαλί, αλλά γινόμαστε οι ίδιοι χαλί να μας πατήσουν όταν αστράφτουν τα φλας στις διάφανες τουαλέτες που φιλοξενούν (λέμε τώρα) τον κώλο των celebrities (θου κύριε), στα βραβεία MAD και άλλες μαϊμουδιές που πλασάρουν για πολιτισμό.

Η παγκόσμια διανόηση ξαλάφρωσε όταν ενέταξε στους 100 διανοητές της ανθρωπότητας τον Γ. Παπανδρέου. Έτσι έστειλε τον διανοητή Ζίζεκ (η θεωρία της σκόνης των αρχιδιών) που κατάντησε τον Αριστοτέλη να πουλάει λαχεία, για να βοηθήσει την ελπίδα τον Τσίπρα. Όμως ο Τσίπρας ήταν πιστός στην διανοήτρια Ναόμι Κάμπελ και έγινε μια κωλοκατάσταση που δεν περιγράφεται. Οι οπαδοί του Τσίπρα αμολήθηκαν να βρούνε τα άπαντα της Ναόμι Κάμπελ, εξαντλώντας το στοκ του Playboy για να τα ντανιάσουν στο ποδήλατο γυμναστικής που ρίχνει τα παχάκια του κώλου. Έγινε ο σύστριγγλος της χαβούζας, μπερδέψανε τους κώλους τους.

Παρένθεση. Στην Ελλάδα δεν μασάμε από τέτοια. Πίνουμε γάργαρα βοθρολύματα από το ποτάμι του διανοητή Ράμφου και προσκυνάμε την φιλοσοφία του ποιητή - διανοητή Μπογδάνου μέχρι εκκενώσεως. Τα μεταξωτά βρακιά τελικώς δεν ήθελαν επιδέξιους κώλους αλλά πρόθυμους κώλους.

Ας πάμε στον τομέα της πολιτικής. Παγκοσμίως καρικατούρες του κώλου το παίζουν πολιτικοί, οδηγώντας στην δυστυχία μυριάδες ανθρώπων με πολέμους και ό,τι άλλο εξυπηρετεί τα αφεντικά τους. Σε όλον τον πλανήτη όπου να γυρίσεις το μάτι σου ένας κωλοπολιτικός κάνει παιχνίδι, και όλοι μαζί στα όργανα της παγκόσμιας χαβούζας που μπορεί να λέγονται Ενωμένη Ευρώπη, ΗΠΑ, Οργανισμός Ηνωμένων Εγκληματιών κλπ. με μόνο σκοπό να τα κάνουν όλα κώλο.

Παρένθεση. Στην Ελλάδα δεν έχουμε τέτοιους πολιτικούς. Είμαστε η μοναδική περιοχή του πλανήτη που έχουμε για πολιτικούς τα παράγωγα του κώλου. Πάλι δώσαμε τα φώτα μας στην ανθρωπότητα που διαπιστώνει πως όλοι οι κώλοι δεν είναι ίδιοι.

Στον αθλητισμό δεν γίνεται λόγος για κωλοκατάσταση, αλλά χαβούζα κανονική. Υπεράνθρωποι που κλάνουν στην αφετηρία και τερματίζουν σε δυο δευτερόλεπτα στα 100 μέτρα. Αμόλυντοι πρόεδροι FIFA, UEFA, διοικούν ως άλλες μητέρες Τερέζες το λαοφιλές άθλημα. Οι στοιχιματζήδες παγκοσμίως είναι κάτι σαν τον Πάπα, μόνο αγάπη μοιράζουν. 

Παρένθεση. Στην Ελλάδα προς θεού δεν έχουμε τέτοια. Αν εξαιρέσεις το ότι έχουμε ταυτίσει τον Ρονάλντο με τον κώλο της γκόμενάς του (αφού αυτά μαθαίνουμε από σοβαρούς δημοσιογράφους που εργάζονται σε σοβαρά κανάλια), κατά τα άλλα παράγοντες και πολιτεία υμνούν τον Bolt, αλλά θάβουν τον Κεντέρη και την Θάνου.

Είναι και η οικολογία που φέρνει πολύ χρήμα (εκτός των άλλων) σε κάποιους και τα τελευταία χρόνια παίζει πολύ στην καθημερινότητα του κώλου. Αφού καταχέσαμε όλον τον πλανήτη (όχι με φυσικό σκατό μόνο), κάναμε οργανώσεις και πολιτικά κόμματα και άλλες ομάδες να τον σώσουμε. Έφτασε ολόκληρος ο πλανήτης να φαντάζει από το διάστημα σαν ένας τεράστιος κώλος. Οι αστροναύτες τραβάνε τα μαλλιά τους με αυτό που βλέπουν. Η παγκόσμια κοινότητα εκστασιασμένη παρακολουθεί την ανακάλυψη νερού στον Άρη γιατί είναι το μοναδικό που με μπλε και πράσινους κόκκους θα ξεπλύνει το σκατό στην γη.

Παρένθεση. Στην Ελλάδα δεν έχουμε τέτοια πράγματα. Τα δάση μας δεν τα καίει κανένας. Τα σκουπίδια μας εξαϋλώνονται, ο σεβασμός στο φυσικό περιβάλλον είναι τέτοιος που οι Έλληνες στην θέση του Πατρο-Κοσμά έβαλαν την Eldorando. Η Ελλάδα δεν έχει ανάγκη διότι ακόμη και την πιο μικρή μόλυνση αναλαμβάνει να την καθαρίσει αμέσως ο Αλαφούζος με το κανάλι του. Δεν τίθεται καν το ερώτημα αν τα παράγωγα του κώλου μπορούν να καθαρίσουν παράγωγα του δικού τους κώλου. Η εργολαβία της εθνικής οδού προς τον Άρη για την μεταφορά του νερού ανατέθηκε ήδη στον Μπόμπολα και ο πλανήτης θα σωθεί τελικά γιατί εμείς δεν κάνουμε δουλειές του κώλου. Πάλι όμως οι Έλληνες θα κονομήσουν με δουλειές του κώλου.

Αν μιλήσουμε και για άλλους τομείς όπως ας πούμε η παιδεία, η υγεία κ.α. η κατάσταση θα βρομίσει κυριολεκτικά, διότι δεν θα αντέξεις την μπόχα όταν καθηγητές πανεπιστημίου τύπου Γ. Παπανδρέου, Βαρουφάκη, Τσακαλώτου, Κοντζιά κ.λπ, οδηγούν τα νιάτα όχι μόνο της Ελλάδας αλλά και του πλανήτη στην εποχή μετά κώλου που είναι η εποχή των αποτελεσμάτων αυτού. Δηλαδή κατ' ευθείαν στον βόθρο.

Ζούμε επιτέλους την εποχή του κώλου, η οποία δεν έχει μετά. Έτσι φτάσαμε και μεις από τα ερεθίσματα της κωλοπραγματικότητας να γράφουμε άρθρα του κώλου. 

Πετάξτε τα όλα και αναπνεύστε καθαρή ελευθερία και να θυμάστε στην κάθε κωλοκατάσταση που θα σας τύχει ότι όποιος σου πιάνει τον κώλο (με όλες τις ερμηνείες της έκφρασης) θα σε αντιμετωπίσει στο τέλος ως κώλο.

Γιάννης Λαζάρου